只言片语

宋鑫    2014-07-17

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曾经我也痛苦无奈

好长时间没有写些什么了,今天不知道为什么一直无精打采,浑身酸软无力。或许是昨天新装的空调晚上吹的太厉害了。

一直都不喜欢吹空调的,早上醒来以后,人感觉被吹成了干尸一样的。我记得半夜还起来倒水喝。

这些天睡眠一直都不好,而且很奇怪的是在公交车上都睡不着了。我记得前些时候一上公交车都是立马找个好位置睡觉的。

现在每天上班都要从家开始走近2站路,然后下了公交车再走一站路,早上7点起来,刚好9点左右到公司。

每天最难受的就是早上做公交车了,感觉是五脏六腑都要给做出来了,在宝安客运中心顶着大太阳,汗流浃背的,客户中心到处都是垃圾堆,要不就是密集的公交车,气味十分的难闻。

还有些妹子穿的衣服是白色或者太透,流流汗都感觉是在玩湿身诱惑。不过看看年纪,都是妈妈桑,40岁左右的中年妇女了。

有时候我就想我会不会也像他这样等40岁左右的时候还来挤公交车。不过我看看我现在的自己不是也像十几岁时候的问的那样吗?

和绝大多数的人挤公交车,每天重复着日复一日的上班,下班,度日如年,耗费光阴。

每天中午醒来的时候,我就觉得一阵恍惚,仿佛看到自己最美好是光阴正被那些BUG一寸一寸的吞噬掉,耳边放的歌曲只是像蝉吃桑叶的声音,但是我又找不到解决问题的办法。

内心只是感到很茫然。这又让我想到了我高中的时候,想着这些事情,念叨和写着这些东西,一样没有解决当时的问题。

现在依然,不过人是有情绪的,还是让我念叨念叨吧。感觉现在唯一的出路就是学好技术,然后明年跳个好槽,去自己喜欢的金融行业学习业务知识,然后努力,看技术去金融行业发展。

其实我又想说到她的,但是还是算了吧。好好的,继续无聊的敲自己的代码,让她继续等在原地吧。

我也很无能为力了,自己的事情都处理不好,感到无能为力,怎么我当初是哪里来的勇气和实力说那样的话。

我也不感到痛苦,感到愤怒,只是感到略有悲伤,还是平常心的对待一切,每天都努力一点。

本来说这周要写一个职业生涯规划的,但是前几天每天都忙到7,8点,回到家之后就是10点钟了。

有时候觉得是不是一直被他人操纵着,做些和自己毫无关系的事情。但是自己却无能为力,但是没有感到绝望,只是不甘心,也不会像某些人那样。

还有好多的事情等待着我去完成了,还有很多答应自己要去做的事情,如果轻言放弃就是无情(我觉得无情这个词都一点杀伤力都没有)的否定了当时的那个自己。

现在自己都懒得去说,去解释些什么了,也不会轻易的说大话。因为有些事情即使你去做都改变不了,何必去说那么多废话了。


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